Развитие уверенности в межличностных отношениях (2)

Ромек В.Г. Развитие уверенности в межличностных отношениях // Журнал практического психолога, №12, 2000, с. 74-113

В чем и как проявляется неуверенность в себе в межличностных отношениях

Неуверенность в межличностных отношениях мешает людям заводить новые знакомства, постепенно приводит к формализации отношений, к тому, что жизнь становится скучна и бедна эмоциями, вокруг человека возникает своеобразный "вакуум отношений". Этот вакуум большинству людей неприятен, человек начинает чувствовать себя одиноким, покинутым. Он начинает думать, что никого он не интересует, что всем безразличен и т.д.

Такие мысли не проходят бесследно. Потребности быть любимым и принадлежать к группе относятся, по мнению американского психолога Абрахама Маслоу, к числу основных потребностей, присущих каждому человеку. То есть, у каждого в той или иной мере существует потребность, нужда в межличностных отношениях, они нужны всем людям так же, как нужны каждому в отдельности.

Отчего же люди сами ограничивают себя в межличностных отношениях? Почему психологи так много получают жалоб на одиночество, отсутствие любви, друзей и долговременных привязанностей? Почему во многих семьях между родителями и детьми царит холод и отчуждение? Существует довольно много причин этому. Назовем важнейшие.

1) Социальный страх
Точнее говоря - страх быть отвергнутым или высмеянным. Многие даже не предпринимают попыток сближения с другими людьми, поскольку убеждены, что ничего хорошего эти попытки не принесут - что безусловно будет получен отказ, что "надо мной только посмеются", что "меня никто всерьез никогда не примет". Я вряд ли ошибусь, если скажу, что страх и волнение при первых контактах с незнакомыми людьми знакомы абсолютно всем. Проблема неуверенных и застенчивых людей состоит в том, что этот страх приобретает характер барьера, не позволяющего им даже попытаться наладить отношения, что страх контакта становится навязчивым эмоциональным состоянием, приводящим к нарушениям самооценки и потере чувства самоуважения.

2) Заниженная самооценка
Очень часто причиной, препятствующей развитию межличностных отношений, становятся ошибочные представления о себе самом. Вот достаточно типичные формулировки, которые могут служить примером (но не для подражания) неуверенности в межличностных отношениях:

"Я никому не могу быть интересен"
"Я слишком рядовой, заурядный человек, чтобы он (она) мною заинтересовалась"
"Я не смогу и двух слов вымолвить, если придется говорить о самом важном"

Но не может ли быть так, что все эти утверждения - сущая правда? Может быть это - как раз таки адекватная самооценка? Едва ли.

Психологи - создатели "когнитивной терапии поведения" легко доказывают, что большинство из такого рода утверждений не имеют никакого отношения к реальности. Эти убеждения почти во всех случаях неверны, нелогичны и нерациональны.

3) Нерациональные убеждения
Причиной неуверенности в межличностных отношениях могут быть и некоторые логические ошибки, приводящие к неверным, нелогичным и нерациональным выводам, постепенно перерастающим в прочные нерациональные убеждения (А. Эллис, 1999). Наиболее типичными логическими ошибками являются следующие.

Обобщения (генерализация).

"Ничего хорошего никому и никогда тесные межличностные связи не приносили и не принесут". Такого рода убеждения во-первых, неверны, во-вторых, блокируют абсолютно любые начинания. Конечно, межличностные отношения у разных людей в разной степени благополучны и приятны. Но именно поэтому категорические обобщения не выдерживают логической проверки. Далее, утверждая самому себе, что близкие отношения приносят только негативные переживания, сам начинаешь замечать только негативные их стороны, игнорируя позитивные. В любом явлении есть негативные и позитивные стороны. Обобщения негативного характера как бы "фокусируют" внимание на негативных моментах и постепенно убивают мотивацию к любым действиям, направленным на их развитие.

Глобальные выводы из единичных фактов.

Первый брак Александра, довольно успешного предпринимателя, оказался неудачным. Развод, который произошел через пол года после свадьбы, доставил ему массу неприятностей. С тех пор Александр предпочитает не знакомиться с девушками, по крайней мере, не доводить знакомство до близости, панически боится любых признаков интереса к нему со стороны противоположного пола. Схема его рассуждений выглядит примерно следующим образом: "Бывшая жена просто использовала мою любовь для улучшения своих жилищных условий", следовательно "Настоящей любви не бывает и за любым интересом девушек ко мне стоит интерес только к моим деньгам".

Логическая ошибка состоит в том, что на основании единичных наблюдений делаются глобальные выводы, которые не подвергаются дальнейшей проверке. Неприятность состоит в том, что такие рассуждения чаще всего неверны, вызывают неблагоприятные эмоциональные состояния (см. п. 1), и "негативно" фокусируют наше восприятие. Возникает своеобразный "замкнутый круг", в котором нерациональные выводы способствуют негативным наблюдениям и умозаключениям, а те, в свою очередь, укрепляют веру в эти нерациональные убеждения.

"Я должен".

Из предыдущего следует еще одна неприятная особенность мышления неуверенных в себе людей: часто они делают неверные выводы о том, что они, например, "должны тщательно контролировать любые контакты с противоположным полом и не допускать сближения ни при каких обстоятельствах". Или еще: "я должен быть всегда строг со своими детьми, потому что иначе они сядут на шею". Действительно, мы кое-что должны другим людям в силу заключенного с ними договора или в силу существующих в обществе норм поведения. Например, мы должны ходить на работу или не должны совершать насилие над другими. Но быть строгими с детьми или бороться за свое одиночества мы никому не должны - об этом не было договора.

Почему это так важно? Потому что долг, особенно если он "приправлен" обобщениями ("я всем и всегда должен") не может быть выполнен. Стремление к выполнению этой установки приносит лишь негативные эмоции, что затрудняет выполнение тех желаний, которые стоят за этими многочисленными "должен".

4) Излишнее стремление "соблюдать приличия"

"А что обо мне подумают люди?" - вопрос, который многим мешает проявлять себя хоть в каких-нибудь формах. Открытое проявление своих эмоций кажется опасным делом, поскольку эти эмоции могут кого-либо задеть или обидеть. Неуверенность в этом случае проявляется в том, что интересные и тонкие люди избегают каких-либо личных проявлений вообще, а потому и никого не интересуют!

5) Отсутствие навыков выражения чувств

Ну и наконец: некоторые люди оказываются в изоляции из-за элементарного отсутствия навыков личностно окрашенного взаимодействия. Человек не может быть обучен тому, чего он никогда не видел, чему его никто не учил, чему он не учился сам. Даже элементарному умению говорить о своих чувствах, проявлять свой интерес, свою злость или любовь нужно научиться. Это не так уж и сложно, но в случае отсутствия соответствующих навыков требует некоторого времени для тренировки. "Что же здесь сложного?" - спросите Вы. "…Ведь это так просто - взять и сказать, что я чувствую и чего я хочу от партнера. Я ведь всегда так и поступаю."

Сложного ничего нет - отвечу я. Все мы так или иначе говорим о своих чувствах и желаниях. Говорим постоянно - каждый день. Проблема состоит только в том, как, в какой форме мы говорим о чувствах и желаниях. К сожалению, нормой является именно закрытое, то есть косвенное, непонятное для собеседника, а часто и оскорбительное для него выражение чувств.

Я в этом убедился, предлагая самым разным аудиториям записать на листках бумаги первые приходящие в голову фразы, которые были бы произнесены в следующей ситуации:

"Ваша хорошая подруга уже давно потеряла работу, денег ее семье явно не хватает. И вот в организации, где вы работаете, появилась вакансия. Очень неплохие деньги платят за элементарную работу, с которой подруга бы легко справилась. Вы переговорили с начальником, рекомендовали подругу как добросовестную, исполнительную женщину. Начальник пригласил вас на собеседование в 12 часов. В 12 часов у дверей кабинета начальника подруги не было. Она не пришла и в 15 минут первого. В половине первого появляется подруга, и вы ей говорите:…"

Попробуйте и вы, прежде чем читать дальше, записать на бумаге первые два предложения, которые приходят в голову.

Так вот, спустя некоторое время я даже перестал коллекционировать полученные листочки бумаги. Некоторый набор типичных фраз повторялся все время - вне зависимости от состава аудитории. Я перечислю далее фразы с "наибольшим рейтингом" и вкратце прокомментирую их.

Но прежде: я попробую назвать от первого лица чувства, которые бы я испытывал в подобной ситуации, просто перечислю их по порядку, а затем скажу о том, чего бы я хотел.

Итак:

"Вчера мы договорились встретиться с тобой в 12 часов. Сейчас мои часы показывают половину первого. Договорившись об этой работе для тебя, я был очень горд и думал, что смогу тебе помочь. Когда я понял, что ты опаздываешь, я, конечно, сначала очень разозлился, потом начал волноваться и думал, что случилось какое-то несчастье. Сейчас единственное, что я чувствую - это усталость и очень переживаю по поводу того, что обо мне подумает мой начальник в связи с такой моей рекомендацией. Поэтому я хотел бы, чтобы ты сама объяснила начальнику причину опоздания, и, если он тебя все же возьмет, впредь была очень пунктуальна у нас на работе".

Вы видите, что в этом тексте от первого лица просто названы чувства и сообщено о желаниях - все это - с использованием местоимения "Я" и открыто.

Часто ли такие фразы встречались в моих опросах? Крайне редко! Не чаще, чем в 3 - 5 процентах случаев! О чем же говорили опоздавшей подруге мои "испытуемые"? Вот их типичные слова (сравните теперь с тем, что написали вы сами):

Где тебя носило?
Ты что, не знаешь, что уже пол первого?
Ты что, с ума сошла?
Как я теперь в глаза шефу смотреть буду?
Что случилось?
Видеть тебя больше не хочу!
Ну вот, явилась!
Иди и сама что хочешь, то и говори!
Глаза бы мои тебя не видели!
Ну ты даешь!
Сколько тебя знаю, ты не разу не явилась вовремя!

Можно ли из этих слов понять, что чувствовал и чего хочет партнер? В принципе - можно. Но трудно. Поскольку у любого человека первая ответная реакция на вопросы - подробные ответы и объяснения ("сначала меня носило там-то, потом - там-то и т.д."), первая ответная реакция на приказы - сопротивление ("а кто ты такая, мне приказывать?"), первая ответная реакция на обобщения - протест и доказательство обратного ("а сама ты что, никогда не опаздываешь?", "да это у меня в первый раз такое случилось").

Для человека, который испытывает сильные чувства, суть взаимодействия не в этом, суть в том, чтобы его самого, его чувства поняли и отразили, чтобы он наконец услышал: "Я опоздала и очень хорошо понимаю твое раздражение. Сейчас я все сама постараюсь уладить".

А этого добиться значительно легче, если о чувствах и желаниях говорить прямо и открыто.

Что обычно слышат в ответ на вопросы, приказы и обобщения (не говоря уже об оскорблениях)? Слышат примерно следующее:

"Нигде меня не носило. Просто транспорта долго не было. И вообще я практически никогда не опаздываю. Да ты сама виновата - нужно было точнее договариваться. А будешь кричать, так я вообще уйду".

Отношения неизбежно ухудшатся, настроение будет окончательно испорчено - причем у обоих.

Нет, приказы, вопросы, упреки, оскорбления, агрессивное скрытое выражение чувств, уверенностью назвать нельзя. Как нельзя назвать уверенностью и преуменьшение своих чувств, отказ от решения проблемы:

Ну, ладно-ладно. Ничего-ничего. Пойдем скорее, мы и так опоздали…

Такой отказ не приводит к устранению негативных чувств по отношению к партнеру. Даже если у шефа все благополучно разрешится, то неприятные чувства все равно останутся в душе и исподволь будут портить отношения. Далее, партнер не получит обратной связи о том, как было воспринято его опоздание. Это значит, что опоздания будут продолжаться вновь и вновь, будут приводить к еще большему ухудшению отношений.

Эти две возможности: агрессивность и неуверенность одинаково эффективно разрушают межличностные отношения, первая - явно и напористо, вторая - скрыто и исподволь.

Вот как это происходит:

На прием к психологу приходит пожилая женщина с жалобой на зятя. Года два назад ее дочь вышла замуж, и теперь они все втроем живут в двухкомнатной небольшой квартирке. С момента, когда этот "изверг" поселился в ее квартире, жизнь женщины была совершенно испорчена. Для того ли она дочь растила?

Зять "ни на грош ее не ценит, всячески унижает, портит ее жизнь, вообще хочет выжить ее из ее собственной квартиры". С этим нужно что-то делать, поскольку он, похоже, вообще ненормален.

На просьбу пояснить, каким таким хитрым способом он в последний раз "портил ей жизнь", женщина говорит следующее: "Да вот сегодня утром я проснулась пораньше, чтобы умыться и почистить зубы раньше него. Но он уже побывал в ванной! С самого утра мое настроение уже испорчено! Вот вы же - нормальный человек, и знаете, что тюбик с зубной пастой нужно аккуратно подкручивать с самого конца - паста тогда вся равномерно используется. Он же - специально чтобы меня позлить - весь тюбик в очередной раз перекорежил, измял, изуродовал. Можете представить себе мое настроение. И так каждый день!

Конечно, психолога интересует, сказала ли женщина зятю о том, что тюбик нужно подкручивать снизу, и что "перекореженный" тюбик ее выводит из себя. Она конечно же сказала. Сказала следующее:

"Ты что, меня совсем в могилу хочешь свести? Из какого места у тебя руки только растут? В какой семье ты вообще воспитывался? Миллионером себя считаешь? Иди и сейчас же наведи порядок в ванной!"

Женщина выразила свои чувства. Она сказала о своих желаниях ("Своими руками бы его удушила!"). Но сделала она это в закрытой, непонятной, обидной и оскорбительной для собеседника форме. Очень трудно рассчитывать на то, что зять поймет из этих фраз, что тюбик следует подкручивать снизу и что теща считает это важным для семейного бюджета. Он вряд ли поймет, что она расстроена и обижена. Зять сделает глобальные выводы. Вот что Игорь (так зовут зятя) говорит по этому поводу (можно себе представить силу конфликта - теще даже удалось убедить Игоря сходить к психологу):

"У нас нет денег снимать отдельную квартиру - и мы вынуждены жить в квартире тещи. Это - просто ужас. Я делаю все возможное, чтобы сглаживать неизбежные конфликты, но дальше я так жить просто не могу. Чтобы не встречаться с тещей, я стараюсь как можно раньше сбежать на работу, а возвращаться - когда она уснет. Но она подстерегает меня в самых неожиданных местах. Вот сегодня, только успел побриться - выхожу из ванной - она начинает орать, оскорблять, родственников моих вспоминать. С самого утра - начеку и на взводе. Можете представить себе, с каким настроением я ухожу на работу, и с каким возвращаюсь! В пол десятого пришел домой - она уже поджидает, и начинает бубнить о том, что мы теперь себе должны покупать отдельную зубную пасту и ею пользоваться, "если мозгов у нас нет". Я ее совершенно перестал понимать.Мне даже кажется, что ей самой психолог (или психиатр) требуется".

Ситуация довольно типичная и наверняка каждый вспомнит пару-тройку случаев из своей собственной жизни, когда из-за сущей мелочи разгорался массивный скандал, когда близкие люди месяцами не разговаривают друг с другом, позабыв даже, из-за чего все началось. Поскольку все люди - разные, поскольку представления о "норме" и "должном" у каждого свои, то время от времени этот факт создает причину для негативных эмоций.

Что происходит затем - очень сильно зависит от того, в какой степени открыто, спонтанно и искренне мы готовы говорить о своих чувствах и желаниях.

В вышеприведенном примере этой готовности нет, и чем дальше будет развиваться конфликт, тем меньше и меньше останется шансов на сохранение межличностных отношений, тем больше будут сгущаться чувства негативные, тем труднее будет всем их открыто выразить.

Попробую предложить выход из этой трудной ситуации.