Развитие уверенности в межличностных отношениях (4)

Ромек В.Г. Развитие уверенности в межличностных отношениях // Журнал практического психолога, №12, 2000, с. 74-113

Тренировка навыков развития межличностных отношений

В несколько шагов теперь мы проверим наличие у вас навыков уверенности в межличностных отношениях и наметим план их тренировки. Для начала попробуем определить, насколько хорошо вы усвоили различие между открытым и скрытым выражением чувств и желаний.

Попробуйте определить, какие фразы из описанных далее ситуаций являются открытым выражением чувств. Для этого просто отметьте те фрагменты, в которых открыто и от первого лица выражается личное отношение к ситуации, личные желания по отношению к партнеру. Если для оценки вы выберете другие категории, пожалуйста переформулируйте фразы в сторону их большей открытости.

Вот, для примера, как я это сделал для следующей ситуации.

Далее в таблице следует описание ситуаций в левой колонке, в правой колонке - мои комментарии. Попробуйте, прежде, чем прочитать правую колонку, обдумать собственные формулировки.

Я не думаю, что отличия будут кардинальными…

Все описанные ситуации имеют одну общую черту: поведение одного человека (в данных ситуациях – ребенка) создает для другого человека (родителей) определенную эмоциональную проблему. Эта проблема требует разрешения, и родители пытаются ее решить, оказывая давление на ребенка. Конечно, это возможно. Но лишь до определенного момента – до тех пор, пока ребенок сам признает статус родителей и готов им подчиняться. По мере взросления ребенка ситуация будет меняться. Если отношения к тому моменту окажутся разрушенными – родителей ждет большое разочарование.

Попытку навязать партнеру свою собственную проблему можно легко обнаружить по наличию так называемых «ты – высказываний» и приказов: «ты должен…»; «у тебя ничего не выйдет»; «прекрати сейчас же» и т.д. Эти фразы всегда несут на себе элемент превосходства, давления и всегда вызывают у партнера скрытый или явный протест. Даже если партнер и начнет выполнять наши указания, он будет делать это неохотно, не по своей воле.

Если же мы сможем признать наличие проблемы у нас самих, сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то мы сразу приобретаем два существенных преимущества:

Общее правило можно сформулировать следующим образом:

Если у вас возникает эмоциональная проблема, которая, похоже, пока не известна партнеру и его никак не затрагивает – говорите от собственного лица о том, что вас волнует (используйте Я-высказывания) и открыто выражайте собственные чувства и желания.

Если проблема возникает у вашего партнера – говорите о его чувствах и старайтесь отразить его желания

Вот несколько примеров того, как мы можем скрыто и открыто говорить о чувствах партнера в ситуациях, когда он сам о них нам не сообщает (попробуйте повторить ту же самую процедуру, что и в предыдущем примере – теперь у вас наверняка получится лучше):

Отражение чувств имеет несколько особенностей, о которых здесь обязательно нужно упомянуть.

1. Не следует отражать (особенно прилюдно) чувства, которые другой человек хочет скрыть. Это ему вряд ли понравится. Отражения заслуживают те чувства, которые партнер хочет говорить – и даже делает это, но в неявной или скрытой манере.
   Отражение чувств в этом случае означает помощь, помогает добиться большей ясности и снижает агрессивность.

2. При отражении чувств вполне допустимо использование местоимений «ты, вы, они» - но только для обозначения того факта, кто именно является носителем чувств. Эти местоимения всегда должны идти в «паре» с местоимением «Я», например: « Я вижу, что ты очень расстроен и устал сегодня», «я понимаю, как ты хотела бы вернуть котенка» и т.д.

3. В официальной обстановке и в присутствии других людей отражение чувств может оказаться неуместным, особенно если речь идет о чувствах негативных. Официальная обстановка вообще не очень подходит для выражения или отражения чувств даже между близкими людьми. Характер ситуации обязывает в первую очередь говорить о деле. Но и там – на работе люди остаются людьми и для некоторых профессионалов этот навык тоже крайне важен.

Но одна из сфер человеческого общения безусловно требует умения чувствовать и говорить о чувствах: это – межличностные отношения в семье, с детьми, близкими друзьями, близкими родственниками.

Упражнение 1

1. Вспомните, пожалуйста, делает ли близкий вам человек что-либо, что вам очень нравится, радует вас, доставляет вам удовольствие. Постарайтесь понять, какое именно поведение вам очень нравится.

Ольге, например, очень нравится, что ее 10-летняя дочь очень тщательно и без напоминаний чистит зубы утром и вечером. Сама Ольга вынуждена себя заставлять это делать.

Семену очень нравится то, как его жена ведет себя, когда к ним приходят гости. Он гордится своей женой, ее красотой и умением деликатно и ненавязчиво сглаживать трения в разговоре.

2. В тот момент, когда ваш партнер опять сделает то, что вам нравится – не откладывайте, а прямо скажите ему об этом – не преуменьшая и не преувеличивая ваших чувств. Назовите конкретное поведение, которое вам нравится или вызывает у вас позитивные чувства.

На следующее утро, когда дочь подходит к Ольге и говорит: «Мама, посмотри, какие у меня зубки», Ольга не ограничивается оценкой («Просто блеск!»). Ольга говорит примерно следующее: «Ты прекрасно их почистила (поведение)! Но особенно мне нравится (чувство) то, что ты делаешь это самостоятельно – безо всякого напоминания (поведение). Я тоже очень бы хотела так поступать, но у меня не очень-то получается».

После того, как в пятницу гости расходятся по домам, и порядок в доме восстановлен, Семен подсаживается к жене и говорит следующее: «Оля, ты сегодня так здорово и мягко поставила на место Андрея, как я бы не когда не смог (поведение). Я до сих пор под впечатлением – и очень горд за тебя (чувства)».

3. Проследите за тем, как ваш партнер будет реагировать на ваши слова, какие чувства у него возникнут в ответ.

Упражнение 2

1. Вспомните, пожалуйста, делает ли близкий вам человек что-либо, что вам очень не нравится, раздражает вас, постоянно, из раза в раз доставляет вам негативные эмоции. Постарайтесь понять, какое именно поведение вас раздражает, и чего конкретно, на уровне поведения, вы хотите от партнера. Иногда бывает полезно даже записать на бумаге те особенности поведения, которые вас раздражают – и ваши желания.

Из письма психологу: Мой сын (ему 15) совершенно перестал меня слушать, прогуливает школу, все время обещает исправиться, и не выполняет обещаний. Я боюсь, что он забросит учебу и не сможет поступить в университет. Ему придется идти в армию – а я знаю, какой это кошмар для русских ребят – самой пришлось в войсках поработать. Что делать?

2. При удобном случае – когда опять случится то, что вас раздражает, просто скажите об этом от первого лица и максимально уважительно. (Взгляните еще раз на схему открытого выражения чувств и желаний).

Ответ психолога: Похоже, у вас есть все для того, чтобы сын вас понял и принял ваши чувства. Он ведь вас пока слушает и дает обещания – то есть принимает вас всерьез. Вам достаточно несколько раз в спокойной и уважительной манере сказать о том, что вас волнует, чего вы опасаетесь, и чего бы хотели от сына. Ну например, вот так:

«Сынок, я вижу, как ты вырос и понимаю, что у тебя появились новые интересы. Но меня очень волнуют твои пропуски школы, я боюсь, что ты отстанешь, и тебе тогда трудно будет поступить, как мы с тобой планировали, в университет. Я знаю, как трудно тебе с твоим характером придется в армии, и поэтому хочу тебе помочь закончить школу с отличными оценками. Если нужна какая-либо моя помощь, пожалуйста, скажи мне».

3. Проследите за реакцией партнера. Почти наверняка первая реакция будет негативной и вам не понравится. Так бывает всегда в случае выражения негативных чувств. Внимательно выслушайте партнера и повторите еще раз (при необходимости – два раза) что вас волнует и чего вы хотели бы от партнера.

Трудности и препятствия

А что делать, если он (она) ничего слушать не хочет – сидит и молчит, надувшись?

Конечно, нельзя ожидать, что все разом изменится, и партнер тут же начнет выполнять ваши желания. Партнер может и закрыться (замолчать) и начать вас обвинять во всех смертных грехах («а ты сама…»). Очень важно понимать, что задача состоит не в том, чтобы заставить партнера поступать так, как вам хочется. Задача состоит в том, чтобы он понял ваши чувства и желания. Поэтому единственное, что нужно сделать – это повторить несколько раз, не ожидая немедленных действий и не задевая защитных механизмов партнера.

Вот об этом сейчас имеет смысл поговорить подробнее.