Развитие уверенности в межличностных отношениях (6)

Ромек В.Г. Развитие уверенности в межличностных отношениях // Журнал практического психолога, №12, 2000, с. 74-113

Поверх барьеров

Люди довольно редко используют барьеры общения для того, чтобы затруднить взаимопонимание, прекратить общение. Чаще они делают это непроизвольно и неосознанно. При этом они думают, что партнер прекрасно понимает, о чем, собственно, идет речь. Они говорят себе: «Это ведь и так ясно». Люди не замечают разницу, которая существует между тем, что они говорят, и тем, что они хотят сказать. Но чаще всего предположение о том, что все ясно без комментариев, оказывается неверным.

Непонимание «простых слов» очень раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться. Если этот процесс будет нарастать с обеих сторон, то ожидать точности коммуникации не следует.

Игнорирование возникающего барьера заключается в том, что мы позволяем нашему партнеру злиться, неточно выражаться и использовать барьеры, сами же пытаемся сохранить спокойствие и говорить с ним дружелюбно и спокойно – в уверенной манере. Мы пропускаем мимо ушей нелестные замечания, сами же ведем себя максимально корректно и выдержано.

Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества.

Конечно, трудно бывает сохранять спокойствие, особенно если на нас сыплются оскорбительные и явно не соответствующие действительности оценки. Но и в этом случае у нас всегда есть возможность согласиться с тем, с чем мы можем согласиться, подчеркнуть то, что ведет к взаимопониманию, отметить точки, в которых наши с партнером мнения совпадают.

Стараясь удержаться «поверх барьеров», мы не должны, конечно, отказываться от выражения своего собственного мнения и отношения к проблеме (иначе это очень напоминало бы неуверенность). Мы высказываем это мнение, но без спешки. Чтобы это мнение было выслушано и понято нашим «проблемным» партнером, сначала нужно добиться его внимания.

Соглашаясь с тем, с чем мы можем согласиться, мы завоевываем внимание партнера и обеспечиваем себе доступ к его вниманию «поверх барьеров».

Посмотрим на примере, как это выглядит в реальности.

Взрослая дочь разговаривает с матерью после достаточно шумного дня рождения дочери. В квартире – горы грязной посуды, грязь на полу, запах табачного дыма. Обе очень устали, но дочь довольна праздником, мать же – скорее раздражена и устала.

Мать: - Кому нужны эти шумные празднества? Неужели нельзя было пригласить только пару самых близких друзей, а еще лучше – друга бы себе завела. Все-таки двадцать пять лет исполнилось, а у тебя – только эти дурочки в подружках ходят. Вот бери все сама и мой после своих друзей!

Дочь:

  Мать: А девчонки-то все уже замужем. Одна ты меня изводишь. Вон сколько денег на еду и выпивку угрохали. Лучше бы тебе платье новое купили. А то ходишь как оборванка.

Дочь:

Мать: - Так устала, что не знаю, как на работу завтра пойду. Действительно, наверное прилягу.

Дочь:

Обратите внимание: дочери совсем не трудно не поддаться на искушение самой приступить к строительству барьеров – она лишь соглашается с тем в словах матери, с чем она может согласиться, и пропускает мимо ушей все обидное, ложное, оскорбительное. Она ведет разговор, как бы поднимаясь выше барьеров.

Этот способ сохранить уверенность в себе достаточно прост и эффективен – за исключением тех случаев, когда тема разговора принципиально важна, или когда партнер по разговору находится в очень сильном эмоциональном возбуждении. В этих случаях нам, возможно, придется «ломать барьеры».